Durante mucho tiempo intenté no decirlo. Intenté convencerme de que era una idea exagerada. Que el tiempo me haría cambiar de opinión. Que algún día miraría atrás y entendería que solo fue una historia más. Pero mientras más avanzo, más imposible me resulta mentirme. Sí. Fuiste el amor de mi vida. Y quizás lo más doloroso de aceptarlo es entender que nunca volveré a sentir algo igual. No porque el amor se termine para mí. No porque crea que nunca volveré a querer a alguien. S

Hay días en los que siento que me quedé atrás. Como si el mundo hubiera encontrado la manera de seguir su curso mientras yo sigo atrapada en el mismo lugar. Veo a las personas construir nuevas historias. Tomar decisiones. Encontrar caminos. Seguir adelante. Y me alegra por ellas. De verdad me alegra. Pero también hay una parte de mí que no puede evitar preguntarse por qué yo no puedo hacer lo mismo. Porque lo intento. Intento levantarme cada mañana con una nueva perspectiva.

Hay algo que nadie te dice sobre tener el corazón roto. No es un dolor que aparece una vez y desaparece. Es una compañía silenciosa. Se sienta contigo en los momentos más inesperados. En una canción cualquiera. En una tarde tranquila. En esos segundos antes de dormir cuando ya no hay ruido suficiente para distraerte de lo que sientes. Y entonces vuelve. La ausencia. La nostalgia. El recuerdo de todo lo que ya no está. Vivir con el corazón roto es aprender a sonreír mientras a

Hay días en los que logro distraerme. Días en los que la vida parece avanzar con normalidad y consigo convencerme de que estoy aprendiendo a vivir sin ti. Pero luego aparece algo pequeño. Una canción. Un aroma. Una frase que escucho por casualidad. Y de pronto vuelves. No tú. Tu recuerdo. Tu esencia. Esa parte de ti que sigue habitando lugares donde ya no estás. Y entonces entiendo que lo que más extraño no son solo los grandes momentos. Extraño los detalles. La forma en que

Creí que sanar sería una línea recta. Que con el tiempo todo iría pesando menos. Que cada día estaría un poco mejor que el anterior. Pero nadie te prepara para las recaídas. Para esos días en los que parece que has avanzado kilómetros y, de pronto, una memoria, una canción o un pensamiento te devuelve exactamente al lugar del que tanto esfuerzo te costó salir. Y entonces entiendes que los procesos no son así. Están llenos de altas y bajas. De días en los que sientes que por f

Dicen que cuando extrañas a alguien, extrañas los grandes momentos. Las conversaciones interminables. Las risas. Los recuerdos importantes. Pero nadie te habla de las cosas pequeñas. De esas que aparecen cuando menos lo esperas y te rompen un poco el corazón. Extraño la forma en que pronunciabas ciertas palabras. Los mensajes inesperados. Tu manera de contar historias. Los silencios que no se sentían incómodos. Extraño detalles tan insignificantes que a veces me avergüenza ad

Hay algo especialmente doloroso en caer dos veces. No porque no conozcas la oscuridad, sino porque jurabas que no volverías a ella. Pensé que había avanzado. Pensé que había aprendido. Pensé que, aunque las heridas siguieran ahí, al menos ya sabía cómo convivir con ellas. Pero hoy me encuentro nuevamente aquí. Y esta vez se siente peor. Porque antes había esperanza. Antes podía ver una luz a lo lejos, aunque fuera pequeña. Ahora solo veo el peso de mis propios pensamientos ac

Hay recuerdos que no se quedan en el pasado… se convierten en destino. Hoy suena 505 de Arctic Monkeys, y no puedo evitar sentir que hay una parte de mí que sigue en ese lugar. No es solo un espacio físico. No son solo paredes, calles o momentos. Es lo que se sentía. La forma en la que todo parecía tener sentido. La tranquilidad que no sabía que iba a extrañar tanto. La versión de mí que existía ahí… contigo. Y es extraño, porque puedo seguir adelante, puedo construir cosas n

Últimamente mi mente no descansa. Pienso demasiado. En lo que fui, en lo que hice, en lo que tal vez no fue suficiente. Y aunque intento callarlo… siempre vuelve. Es como si dentro de mí hubiera una voz que no deja de cuestionarlo todo. ¿Y si pude haber sido mejor? ¿Y si no di lo suficiente? ¿Y si simplemente… no fui lo que necesitabas? Y ahí empieza todo. Las comparaciones que no veo, pero imagino. Las historias que no conozco, pero construyo. Y poco a poco, sin darme cuenta

Pensé que ya había aprendido a seguir. Que todo lo que dolía se estaba acomodando, que lo que fui soltando ya no pesaba igual, que por fin estaba dejando atrás lo que ya no iba a volver. Pero hay días… en los que todo regresa. No de golpe, no como antes, sino de una forma más silenciosa. Más profunda. Hoy no duele como herida abierta… duele como ausencia. Como darte cuenta de que hubo algo que ya no está… y probablemente no vuelva a estar. Y aunque lo entiendo, hay una parte

Hay momentos en los que entiendes que no puedes seguir escribiendo desde el mismo lugar. No porque lo anterior no haya sido real… sino porque ya no quieres quedarte ahí. Todo lo que sentí, todo lo que dolió, todo lo que perdí… me enseñó algo. Aunque no quisiera verlo al principio. Hoy entiendo que no se trata solo de extrañar, ni de aferrarme a lo que fue, ni de quedarme en lo que no salió como esperaba. Se trata de mí. De aprender a reconocer en qué me equivoqué, de aceptar

Hay momentos en los que te miras… y no sabes exactamente qué pasó. En qué momento cambiaste tanto, en qué parte del camino dejaste cosas de ti, o por qué ahora cargas con emociones que antes no conocías. Hoy suena Vida en el Espejo de Enjambre, y es como si me obligara a verme de frente… sin excusas. Porque no todo lo que soy ahora me gusta. Hay partes de mí que nacieron del dolor, de lo que no funcionó, de lo que perdí… y de lo que no supe cuidar. Y aunque quisiera culpar al

Hay palabras que nunca dije… y ahora pesan más que cualquier despedida. Hoy suena Cobarde de Enjambre, y no puedo evitar sentir que no todo terminó por falta de amor… sino por falta de valor. Porque sí te quise. Pero no supe luchar como debía. Fui cobarde. Cobarde al callar lo que sentía. Cobarde al no quedarme cuando tenía que hacerlo. Cobarde al pensar que siempre habría tiempo… cuando en realidad se estaba acabando. Y ahora entiendo que no siempre se pierde a alguien por

Son las 6:57 AM… Y estoy tratando de escribir algo que no sé cómo expresar, Escuchando una canción que identifica exactamente como me siento… Y aquí estoy tratando de desenredar todo Sin desmoronarme por completo… Hay verdades que llegan sin hacer ruido… pero se quedan doliendo. Hoy suena Tú misterioso alguien de Miranda!, y todo cambia de sentido cuando entiendo que ese “alguien”... ya no soy yo. Es extraño cómo pasas de ser quien conoce cada detalle, a convertirte en

Hay canciones que no te rompen… te acomodan lo que ya dolía. Hoy suena Brújula de Siddhartha, y siento que algo dentro de mí por fin encuentra dirección… aunque no sea la que quería. Porque por mucho tiempo pensé que avanzar significaba dejarte atrás. Olvidarte. Soltar todo lo que fuimos. Pero no. Hay personas que no se sueltan así. No desaparecen. Se quedan… de otra forma. Hoy entiendo que no eres un error que tenga que borrar, ni un recuerdo del que tenga que huir. Eres par

Hay horas que no pasan… se quedan. Como si el tiempo decidiera detenerse justo cuando más cosas llevas dentro. Hoy suena 00:00 de Siddhartha, y siento que todo ocurre en ese punto exacto donde el día termina… pero nada realmente empieza. Las 00:00. Ese momento en el que ya no eres quien fuiste en el día, pero tampoco sabes quién vas a ser mañana. Y ahí estoy. Pensando en todo lo que no dije. En lo que sentí de más. En lo que sigo cargando aunque intente soltar. Es curioso cóm

Hoy suena Te amaré de Silvio Rodríguez, y hay algo en esta canción que no se siente como una declaración… se siente como una promesa que no depende del tiempo. Analizándola, me doy cuenta de que no habla de un amor inmediato ni impulsivo. Habla de un amor que existe más allá de las circunstancias, como si amar no fuera algo que termina cuando todo cambia. Y eso me confronta. Porque siempre pensé que el amor necesitaba presencia, necesitaba cercanía, respuestas, continuidad. P

Hay pensamientos que no saben a dónde ir. Se quedan suspendidos… como si el tiempo no los hubiera terminado de tocar. Y entonces llega la noche. Hoy suena Luna de Zoé, y todo se siente más lento… más suave… casi como antes. Como si por un momento nada hubiera cambiado. Hay algo en la luna que me hace pensar que no todo está completamente perdido. Como si todavía existiera una pequeña posibilidad… aunque sea lejana, aunque sea incierta. Y sí, todavía pienso en ti. Pero ahora n

Hay canciones que no solo se escuchan… se quedan viviendo en lo que todavía no sueltas. Hoy suena Someone Like You de Adele, y entiendo algo que no quería aceptar: puedo decir que te dejé ir… pero no es del todo cierto. Porque hay una parte de mí que sigue esperándote. Que se imagina que vas a volver, que todo esto fue solo una pausa, que en algún momento vas a tocar la puerta y vamos a retomar lo que dejamos a medias. Intento convencerme de que ya pasó, de que cada quien tom

Hay errores que no parecen errores en el momento… hasta que lo pierdes todo. Hoy suena The Scientist de Coldplay, y no puedo dejar de pensar en lo distinto que habría sido todo… si hubiera sabido amar mejor. Si hubiera sabido quedarme. Si hubiera sabido escucharte… sin pensar en responder. Si hubiera entendido que no siempre se trata de tener razón. Te fallé en cosas importantes. De esas que después pesan demasiado… pero que, con el tiempo, lo rompen todo. Fueron much